我心情不好就会删东西,删掉才会觉得舒服的强迫症(喜欢删东西的强迫症)

三个人用的情侣头像。分分合合还是分手。 他却成了她心上的朱砂痣。我成了备爱 这都是后话了… 我常常在学校看到她身影,而她却看不到我。 我们在学校也常像两个陌生人一样擦肩而过。 2017-03-26 晚上集合的时候,我抱着她,习惯性的把头埋在她的颈项里。然而这货躲开了,小妖精说:你悠着点…星期二的老师会来上课。 你说:你想要细水流长的爱情。 “忐忑给你 心跳给你 彻夜长谈的星光给你 临睡前的吻给你 冰淇淋的第一口给你 盘子里最后一块肉给你 手给你 怀抱给你 跋涉给你 等待给你 一腔孤勇和一湾宁静 全都给你” 以我之姓 冠你之名 在学校你有时叫我赵小刀,我说:为什么这样叫我。 你说:你也不知道为什么。 我想了想就叫你赵妖静,你追着我一顿猛打。 从那天以后,每天每时每刻乐此不疲的在你耳边赵妖静,赵妖静,赵妖静~连快递的名字都写赵妖静 每次拿快递都很好笑~ 赵妖静 赵小刀这两个名字跟着我们一年了。 我还是想叫叫你,赵妖静 一直都觉得自己是直的,有男朋友,也被女生表白过,不排斥也没交往 在这个基情满满的时代。和小妖精一起就自然而然的弯了。嗯…弯了!我可能是疯了。 我们之间的故事,她来撩我,然后我虐她。虐着虐着就喜欢上了。她喜欢我,我不喜欢她;她爱我,我喜欢她。后来,她不爱了。我却在原地不知所措 2017-03-27 那天下午集合的时候,我站在她前面,她玩了一会手机。然后凑到我面前要亲我,我躲开了。 她很认真的说:要给我种草莓。 ,她第一次给我种草莓的时候,弄得我的脖子都是她的口水。还留下了深浅不一的吻痕。 我没给别人种过草莓,第一次和女生接吻都给她了。 没想过有一天会和小妖精发展成这样。 你对我说:专心致志的不爱你和花心的爱你,你要哪一个 我笑了笑,不知该如何抉择。或许这是个选择题,而我没有选择的权力。 2017-03-27 肠胃一直不好,下午又肚子疼了。看你在玩手机,双手环在你的脖子上,额头贴着你的额头。:“小妖精,我肚子好疼啊”小妖精说,我给你揉揉,你是不是又没吃饭了。我说,我吃了。点了大台北。小妖精说:干嘛不去吃饭,吃那个又贵又吃不饱。 不想去食堂吃饭, 不想去人多的地方。 水瓶座 身为水瓶座的那些值得骄傲的事: 1智商无上限,三观无下限。 2可以在逗逼和高冷随意切换 3别人永远猜不透,桃花永远不断 4对不喜欢的感情可以说断就断,而且不拖泥带水。 5能从一个极端直接到另一个极端不用过渡

6喜欢一个人到发疯,然后因为不合适,想想还是算了 7永远不跟风,拥有遗世独立的气质,因为,我就是风。 2017-03-28 在操场你说:你不爱我。 我笑着说,我不介意 我爱你就好。 我自己也需要被照顾,但我会试着对你好 赵妖静就是赵小刀生活的全部。对你胡闹,和你冷战是因为太在乎而又感受不到你对我的在意。有一天赵小刀离开赵妖静,妖精也要一直坚强幸福的活着。 2017-03-29 第二节和小妖精去吃早餐,她排队还要拉着我。因为她每次排队我都走到别的地方去。早餐两杯豆浆,两个烧麦,两个豆沙包。爸爸觉得烧麦好吃,然后我就跟她说:包子给你,烧麦是我的。她说不行。恩~然后就开始撒娇。我说:那你叫爸爸。她不叫。然后我说:那你叫老公~小妖精犹豫了0.1秒对着我叫了一声老公。我差点没把喝的豆浆吐出来。小妖精感冒,说话的声音跟平时不一样。声音可好听了。然而前面吃早餐的男生都转过头来看我们。我就脸红了 回教室我们在走廊的时候,我笑着对你说:我爱你啊~嘻嘻。 其实还不确定 只是四目相对有心悸 不见你会想你 在人群中找你 找到后又假装不看你 我要让你忍不住动心 要保持魅力 忽远又忽近 其实我渴望有一天 能够透明一些 心意全部被你知道 会珍惜不会骄傲 很奇怪我爱你 可别只剩下了结局和伤悲 你敏感细腻还有些单纯 不太会伪装和拒绝 我抬头看着那些伤痕 曾经也为爱而沉沦 纵然那么骄傲爱也变得那么荒凉 却抵不过心灵的阻挡 小妖精,很奇怪我爱你 喜欢一个人不管在做什么,就连说话也能拐十八个弯想到她。 2017-03-29 小妖精和她男朋友分手了。 我没想过安慰她,我自己后院都快着火了。 那时我是你的狗头军师,帮你分析感情,你喜欢啥男生,偶尔也会和你开玩笑,佯装难过的样子 轻佻你的下巴对你说:宝贝儿我吃醋了。 在你需要我的时候,把我的肩膀借给你当枕头。 2017-01-13 她和他 知道你谈恋爱的第一反应就是心里有点不舒服, 当时的想法:辛辛苦苦养的大白菜让猪给拱了。说不出的感觉… 2017-08-23和赵妖静冷战期间 我们承诺已经不在 谁都分不清黑白 不能释怀何必假装全部都慷慨 想念你的胸怀 回忆余味还在 对你温柔挑衅是我不该 时间一直在走不为你我停留 再回不到过去 我们不能彼此拥有 也许是种解脱也许是个借口 让我们彼此学会放手 妖精说:不要对她太热情,太好,她回应不了。

这个世界很小,我们就这样遇见。这个世界很大,分开了就很难再见…妖精~ 幸福是你眼睛 笑起来的美丽 幸福也是 静静的 在背后把你 抱紧 两个月的假期,我们有过无数次的争吵,矛盾, 你很没有安全感 我也是。画面截止到 你说: 你很烦… 我愣住了好久,半晌, 才回了句:快开学了,我有开学恐惧症。自嘲的笑了笑,到底是我太玻璃心。我不知道你对别人是否 也这样…不知道…在你心里我是谁。我猜不到心里乱极了。还是没忍住,去看你的空间,看着你和别人秀恩爱的一幕还是刺痛了我。 我不甘心,我们曾经的美好又算什么,我放不下, 像疯了一样折磨自己,开始越来越沉默,打开淋浴调到冷水从头淋到脚,感受一瞬间的窒息感。喜欢感觉麻木,喜欢喝酒,迷迷糊糊却又知道自己在做什么的状态。在暑假里,我失去了爱我的人,我跪着握着她的手叫她不要离开我。我会好好听话,我再也听不到她叫我的名字,再也看不到她对我笑,再也看不到她坐在门口等我回来。看不到她忙碌的身影。 我什么都做不了,只能眼睁睁的看着,面对着,却无力改变什么。于是,每天开始整夜整夜的失眠… 我累了 我最不喜欢你不在我身边的时候 我会一直幻想你是用什么姿势睡觉的呢 有没有打呼 是弯着睡还是直着睡 诶 也特别不喜欢你回复我很慢的时候 我就会突然一下很担心 是不是系统都不让我闹你了 不在身边的时候 我就开始在脑袋里想你在干什么 是看小说还是看电视还是看快手 天天脑袋里都是赵妖静 她们说 我把生活的重心都放在了你身上 在教室,常常会因为别人给她发消息 看到赵妖静和别人聊天会不高兴, 通常上半节课给自己 进行思想教育 到后半节课我的手 就不受控制的伸过去了 双手圈着她的脖子 抱着她。 宝宝心里委屈,但我不说! 虽然,我有时候贱贱的,老玩你,但还是不想以后你吃亏。怕你被欺负。你那么傻怎么办 赵妖静说:距离产生美…所以想要保持距离感 我和妖精说:距离不是只产生美,还会产生无尽的失望和无措,然后把你所有的期待和美好都消磨的干干净净… 片段——距离 妖精说:你不要靠我这么近。 脸上的痘痘,胡须都被你看到了。 我说:这些我天天都看了。于是赵妖静同学就不让我把手放在她大腿上,不让我摸她了。 妖精:我们要保持距离, 距离产生美。 我:我们不需要距离… 赵小刀 经常任性耍小性子发脾气 占有欲强爱吃醋 对朋友信任就是没安全感 平常爱笑爱闹到晚上就各种情绪

春夏秋冬手脚冰凉 偶尔抽烟偶尔喝酒 特别爱玩喜欢刺激 现在是这样以后还会变。 每一天都在挣扎你给我的惩罚 越来越不清楚你的想法 我已尽全力的把自尊都放下 你却爱着他 赵妖静的留言板上写着: 明知道是场空欢喜, 还是义无反顾陪他演下去 尽管我们最后未能在一起, 你仍是我最美的际遇 我不知道你忘记他要多长时间,也许你压根就 不想忘。曾经你那么喜欢他,现在也是吧! 从那以后我再也没让她评论过我 我给她写了帖子, 她给我评论第一印象,在她空间看到这个 她真的很无聊。 她眼中的我 性格好吗:毒瘤 什么关系:百合 喜欢指数:0 赵小刀:为啥有个零 ,太悲伤了 赵妖静:因为没有喜欢就不会有讨厌啊。 我真的有时候被赵妖静气得想辍学 那时候常常在想: 如果明年她们叫我不要读书了,也许我会提前离开 毕竟我这么讨厌这个地方,它整日整日都束缚着我,一次次打压我,每星期回学校我真的特别不愿意回去,也没有什么值得留恋的。不舍的还是赵妖静。 我们两个孤寡老人,在教室过着相依为命的生活。其他人她们有她们的圈子,还分派的。也不是特别团结,都是表面现象。 我居然因为想到赵妖静那个小屁孩,而睡不着 这是思春了 好困啊,想开学快点见到你, 又不想开学,不想回去。 你一定没想到,放假两个月,我制服没改, 在教室的日常——就是看你玩手机 很委屈,只是什么都不会说。你那天在教室跟我说,你对所有人都一样,喜欢也好 讨厌也罢。 …想说的话,都变成了空气 那些赌气的瞬间 不想看到你叫别人老公,不想看到你手机里有单独分组,不想看到你和别人玩的太开心。 不想看到你在我面前抱着另一个人,挽着别人的手。不想看到。你还是那么做了。 然后会笑着把你拉到我身边,在你耳边说:你想死吗 很久没吃米饭了,晚上吃得有点多,嗝~ 喝着可乐,瘫在沙发上看连续剧… 我真的很讨厌赵妖静给我发句号,哦,滚。伤害了我的自尊心。 和年下的人交往很累,一直以来都是别人照顾我,宠着我,现在反过来去照顾赵妖静,我感到身心俱疲 可想到我们相处的时间只剩一年,就会压下所有不愉快,去哄着小公主。 以后我不能拥抱你,不能和你一起面对生命中某些重要的时刻,不能在你难过的时候出现在你面前。甚至我不知道我们会不会一起实习。 所以感到很抱歉,很抱歉我喜欢你,很抱歉没有能力照顾你。 赵小刀随笔集 2017-04-13 体育课,然后,快下课

我很有骨气的甩开她的手,并且不想和她走在一起。然后我就坐在石头上,到后面她放弃了。自己上去了。我就在楼下晃悠了一圈。才慢慢悠悠走上去。 我喜欢单曲循环一首歌,直到听溺为止. 我喜欢在我的世界里宣泄所有不满,直到把自己逼疯为止 我喜欢一个人在拥挤的人群里,那种感觉很好,像被世界遗忘了。 习惯性,一个人呆在房间里. 习惯性,把那种疼痛抽进肺腑里. 习惯性,被所有人忽视. 习惯性,真的是习惯了一个不起眼的小人物. 喜欢把自己蜷缩在黑暗里 一遍又一遍喃喃你的名字 喜欢刻意戳破自己的伤痛 知道痛到麻木了思想为止 情人节对我来说,是平常的日子,适合睡觉的日子 吃着甜品喝可乐 悠哉悠哉看电视剧 俨然忘了要减肥,懒洋洋的躺在沙发里,连动都不想动。 惬意的午休时间,被我爸打破了. 我爸:跟我去摘龙眼 我:我…不…去…啊…太远了 我爸:不远,我看你一天天都没走几步 我:你怎么知道我没走 边打哈欠边说:一千步以外的,我不去啊。 然而跟着他走了,我才发现何止是一千步那么简单, 分明是要带我上山。 我我爸两个人 短袖短裤,人字拖,别人都是全副武装,我爸边爬山边念叨着:啊,真的好热,都这么黑了,晒得更黑怎么办 到了山上,蹬蹬蹬跟着我爸踩过人家的地瓜,我爸上蹿下跳,还爬树。我跳下坡,差点摔个狗吃屎,拖鞋还卡在草里。 还没下山可爱的拖鞋,就断了…被虫子咬了 《真的好困的》 我和小屁孩是两个完全想法不同的人 她对别人发的消息都是习惯性的秒回,和她在教室看鬼片的时候,别人发消息她会切换到QQ界面再看鬼片 我,心情好的话,会回,有时看到了把对话框删掉,隔好几天想到再回。有时是想回消息的,后来忘了… 退出QQ界面以后,是接收不到任何消息提醒的,所以她们常常找不到人 她睡觉手机不开静音,我很不能理解,对我来说睡觉是第一重要的事情,不能接受睡觉被别人吵醒。 赵妖静她睡眠质量不好,常常凌晨一两点醒来, 我比较浅眠。我们两的共同点就是:都有起床气 我觉得沟通很重要,但是她有想法不会跟我说, 我会把自己的想法告诉她,也想让她了解我, 但我却不了解她的想法呢。 分手以后,我可能会把你删掉,我不想在空间发一些暧昧的说说,用这样的方式让你吃醋。不想看到你的消息,会很难过!为了避免一而再的作死,所以会把关于你的一切删掉,就当你从未出现,我也没爱过。 一别两宽,各生欢喜。 不管 未来会怎么样 至少我们现在很开心 不管结局会怎么样

至少想念的人是你 我不管 未来 会怎么样 但我每天都想见到你 我不管 结局 会怎么样 我想真的跟你在一起 如果你还是没发相信 真的没关系 我会安静的离去 又失眠了,考虑到去学校可能每天都睡不好觉,在淘宝找全封闭式窗帘,又觉得支架麻烦。T^T我最麻烦了。真是!好困 中午,看完韩剧。去厨房搜罗东西吃,偶然发现弟弟躺在小房间的床上,玩手机 问:你怎么知道手机密码 弟弟看到我:支支吾吾的说:没…没,我不知道, 我在自拍… 我就拿着面包走出去了,脑海里一闪而过的念头 原来弟弟蛮可怜的,一直生活在我的欺压下 2017—02—12写于晚自习 冷 回学校了,原本以为带的衣服够,学校真的好冷,下午三点到的学校,妈妈和弟弟送我来又见到了可爱的舍友们,和我同桌。第一个见到是地主的儿子,我 隐隐约约看到他裹着东北大衣 适应不了这里的气候,不争气的感冒了。 砾下说:好好学习!只有学习能使你快乐,其他的快乐都是短暂而不充实的! 《陪你度过漫长的岁月》 我是沉默的存在 不当你的世界 只作你的肩膀 2-13周一 冷 晚自习跟着同桌在教室看鬼片,好奇心害死猫。其实我也怕。在学校处于恐惧,极度不安的状态。不合群已经习惯了。自习课就在两部鬼片中结束了 ——《晴天》 从前从前 有个人爱你很久~ 和小妈的故事 开学那一天,我来的比较早,“狄仁杰”永远都是最早来的。简单的整理了一下床,时不时从口袋里拿出手机,估摸着“小妈”应该快到了。我有些害怕,甚至不知道该怎么面对你。逃跑般的跑出了寝室,在三楼的楼梯口躲着。听到你的声音,和拉行李箱车轮滚动的声音,竟觉得紧张。 我不知道该怎么跟你解释,寒假的事情。 只觉得自己像个傻子一样,无奈的笑了笑,便回到寝室,领着你去交学费。“小妈”的手,不小却肉肉的握着很舒服。 忽远忽近我们的距离 有时如胶似膝有时相隔天与地 难以说明我们的关系 多么珍惜我们的默契 《爱我的人 谢谢你》 一学期的结束,发觉自己越发的依赖你,这样不好。 当时我们刚好都在闹情绪。其实我蛮痛苦的,一你有男朋友,有时被你疏忽我很难受。二我不能让任何人替代欧尼的位置,你是我的朋友,你是“小妈” 但欧尼她是我心里的基准值,是我的原则。在另一座城生活,孤立无援,没有朋友,迷失自我的生活,她是我的信仰。 纵然我不知道她还在不在,纵然她的一切变得不清晰, 甚至成了一道影子。但她一直存在。

我看到同桌走进男厕,我没能阻止她。对不起,广大群众。配图可达鸭懵逼。 00:0008:07 2.16周四天气暖和/不困 时间都去哪儿,还没好好睡觉,就要起床。最近怎么睡也睡不够=_=床上太舒服了! 下课去吃了早餐,又是不到五分钟就被赶上楼。 每天吃早餐都五分钟解决表示很不开心。非人哉也! 继续上概论,看看书,画重点。读读内容啥的下课了。 上老赖的体育课,这厮每次都掐点下课,跑跑步,练练太极。又回教室边玩边上课了。中午吃了鸡翅饭,不远万里去拿外卖。吃完倒头就睡。 我爱睡觉,能睡是福,这是178大长腿VC说的真理! 晚上,去集合的路上,拉着小妈说:你为啥不跟我好了 为什么对我好冷淡。 还记得昨天 那个夏天 微风吹过的一瞬间 似乎吹翻了一切 只剩寂寞肯沉淀 《被风吹过的夏天》 00:0008:07 2.17周五 云云不教了,没来上课。突然想起黄小贱“周五到了,生活又有盼头了耶!” 来了几个老师,也走了原本熟悉的老师,不用再写“成长心理分析报告”不用再上黄小贱的心理学原来是一种怅然若失的感觉。 不要再逗留 人心太闪躲 被混乱的双眼 或是听觉卑微不前 中途的放纵 才选错了出口 泛滥的欲望无邪 却沦为成烂醉 《勿忘心安》 00:0008:07 2.20周一 吃完早餐开始肚子疼,今天狄仁杰不舒服,然而她们班主任不让请假,看她一大早就醒了各种难受,还吐了。下次不要乱吃东西了哟!喜欢下雨因为不用集合哈哈哈哈 不想太多 不想太多 也许会明白的更多 不再想说 不要再说 就让我们彼此沉默 《不分手的恋爱》 00:0008:06 2.12/周二 上完民航课,又上四楼上课,爬楼梯真辛苦~ 中午,赵妖静同学被生管锁在宿舍哈哈哈哈 然后生管叫光头去抓她,罚抄了两千遍。今天的课程告诉我们:第一,顾客永远是对的,第二顾客是上帝,上帝是不会错的,如果顾客错了请参照第一条。此时此刻,我亲爱的同桌已经搬着小板凳去政教排排坐了 抄两千遍去了┐┌ 这样就没人陪我看鬼片了。 我知道那些夏天 就像青春一样回不来 代替梦想的也只能是勉为其难 我知道吹过的牛逼 也会随青春一笑了之 让我困在城市里 纪念你 我知道那些夏天 就像你一样回不来 我已不会再对谁满怀期待 我知道这个世界 每天都有太多遗憾 所以你好再见 宋冬野《安和桥》 00:0004:11 2.22周三/雨 智障同桌被抓去政教,小胖妞全程托腮在那摇头晃脑发春。 智障同桌说:你要不要帮我抄。 我果断地拒绝了。

她说,下次你被抓了,我也不帮你抄。 我想是因为我不够温柔 不能分担你的忧愁 如果这样说不出口 就把遗憾留在心中 把我的悲伤留给自己 你的美丽让你带走 从此以后我再没有 快乐起来的理由 我想我可以忍住悲伤 可不可以你也会想起我 朴翔《把悲伤留给自己》 中文歌,不就听歌词吗,所以我把我的歌单发出来了。 赵妖静你的笑像大猩猩 我:你的脸是五角星的吗 智障同桌说:不,他说的是大猩猩。之前网上不是有配图大猩猩的笑吗,我搜了一下,发现和我同桌真的很像!!!笑到肚子疼。 只是偶尔你的眼神捕捉了余热 从今后明白你不再是我的 又或许你从不曾是我的 付出再多的爱都值得 就算你只是生命的过客。 Sara姜世花 明日的头条就是,智障同桌霸王硬上弓强吻我, 智障同桌走上同性恋不归路 她说:要给我生孩子。我们会有一个很可爱的宝宝 委屈脸。赵妖静手划破了一道口子, 然后就一直碎碎念:我cnm,我流多少血啊,我得吃多少东西才能补回来啊。还有十分钟,哎哟我的屁股哦,你刚刚捏着我的血 不要一脸花痴的盯着你超级可爱的同桌。 擦血中,哎~不流了吧。不流了。阿东送我的创口贴。 你盯着我看啥。 赵小刀:我看你像智障。 ↘你给我的感觉总是患得患失 就像寒夜里那冰冷的雨滴 一次次的猜疑我失去了你 贪恋了脱身了结束了心碎了 ②突然想你了 想索取怕失去在原地 心空虚放过自己 时间会抹平一切 9.2今天是阿太的27日 辗转反侧一晚上,很晚才睡着,早上起不来 奶奶在楼下叫我,闭着眼睛在床上摸手机。7:57再睡半小时就好了。像失去知觉一样睡着。听到敲门声8:30了。真的很累 忍着要爆发的情绪,因为我是24孝。对奶奶说:再给我15分钟换衣服,洗漱。回到床上发呆了5分钟。换好衣服,洗漱,顺手拿了瓶牛奶下楼 牵着她的手跟她出门,奶奶说:我们要打车还是坐公交 我说:都可以啊,看你咯。于是一致决定去坐公交车,走了没多远就打了车。 打开车门让奶奶先坐进去,我一进去就闻到有点刺鼻的味道,强忍着不适。跟奶奶交谈几句,喝着牛奶看向窗外,然后靠着闭目养神 在车上我没有和别人交流的习惯,一个人习惯了,这么多年。 时间似乎过得很快就到家了 不管过多久,一回到那个家,奶奶还是会热泪盈眶,难受。我一个人在客厅看电视,一个小正太在门口玩耍。后来进到家里朝我走过来,在我旁边坐下。 腼腆的和我一起看 问我在看什么电视 我说:你看看不就知道了

做什嚒都可以,但世界变个不停用最真诚的心让爱变得简单——《爱很简单》2/24/周五雨小受的日常智障同桌子喜欢边看鬼片边截屏,睡觉喜欢抓头发,上课无聊玩头发。智障同桌要说大事是挖鼻屎——具体用哪几根我不知道。她对自己喜欢的人容易心软,只要多哄她+频繁聊天=70%的复合率再送个零食大礼包什么的就没问题了。她有小受的气质。这是从初中时代开始就有点弯曲,不需要的时候和她的手拉手一起走上同性恋不归路。当然我有自我牺牲的精神,再黑暗的路我陪你就好了。烟とカフェが谁も愿ってなかったので楽しい扉を何度も本当に醉みさせて自ら远かに离れてくれてくれたいのは、久しい渴望を风に忘れてもらったのは、2/26クリースが长い间に疑っていた选択は确かだと思います,因为家里布置的一切,所以做出了荒唐无稽的决定。如果按照早已经安排好的路走,是不是轻松得多星期五回家淋了一身雨,头发湿了,衣服湿了,校卡丢了,身体疲惫到连头发都懒得洗。爸爸和我一起闹情绪,不管我们怎么不愉快,他总是一个宠我,天塌下来也帮我做。是的,爸爸我真的很累,看不到未来,对现在的生活很迷茫。既知的是惶恐不安,负重的情绪还是随形的胃病。极度自负极度自卑,多重人格,极其恋家,敏感怕冷,水瓶座,脸控没毛病!迷迷糊糊地度过了每一天却清晰地浮现出你清秀的脸永远永远不会有谁说一句对不起谁对谁错了谁和谁的喜与悲每夜都深深地偏袒了你在周围的我放不下你的眷念如果是对的人就不会忘记你说的誓言流星许愿什么时候才会出现我的卑微成了你的无所谓的害怕变成你的傀儡我拼死的0007:07完成你所有的任务性的要求到底在哪里不足以baby别再分手太多的借口心碎的我习惯泪流曾经的温柔都化作乌有在你转身之后2/27周一第二次强吻赵妖静/帝王攻中午叫地主的儿子帮我补办校卡来了,没办法人害怕被踢。太累了,我就不想去了,晚上集合又在抓,地主的儿子把他的校卡给我了。午后计算机课又発呆了。┐┐一入腐门深似海,从此节操是路人!2/28/一周二冷6.04分醒来在地板上挣扎了10分钟,眉毛没修眼线不会画,口红涂的那叫一个无语扎头发累,化妆也累。老师说:细节很重要。晚上自习抽号数做的作业,为什么要抽我的号啊~

赵妖静为情所困没来上课,不知不觉你变得重要,哼!英语老师放话了,你再不来上课,对你有点失望。明天早餐有着落了,地主家的儿子请吃饭 然后就想到了那个在晚自习唱着“故事的小黄花…” 永远不知道下一句是什么的女人。昨天赵妖静拿校卡给我在楼梯口我强吻了她。味道还行吧。 喜剧开始结尾就悲剧 也许爱会让人痛苦 也许爱会让人窒息 但我们乐此不疲 你说过 这是爱情啊 爱得越深 回忆越猖狂 爱若甜蜜如糖 就杀人如麻 不是吗 你说不会痛的不叫爱情 但是我就在这不会逃离 临近开学一个星期前,又变成那个自以为是,对什么都不屑,嫉世愤俗的人。我不想上学,不想住在14个人住的宿舍。因为脏。我只想一个人安安静静到死。满满的负能量无处宣泄,坐在阁楼吸烟,我的身影与黑夜融为一体。我永远只为那一点光亮而存在着,它告诉我再坚持一下,再坚持一下就能看到希望。 我说:我不愿意去学校。妈妈平静的说:我们交了一万五的学费,你就是耗也要耗着。我们不可能再动用关系让你转学。 中午爸爸跟爷爷发生争执,在厨房听到妈妈讲: 没钱了,过几天开学她卡里的工资要让我交学费。 才明白我真的跑不了。 像删歌一样删掉感情 没有人了解音乐对于我意味着什么,它们陪伴着我的喜与乐,身边的人来了又走,它们不会走。忘了从什么时候起我不再同那些孩子一起玩,总是一个人在家远远的看着她们玩耍。那一刻我仿佛失去了一种说不清的东西,只知道我再也回不去那些无忧无虑的时间 小时候妈妈上班忙,总是见不到她,爸爸常常不在家, 一个人在家会听很多歌,歌词里讲的好像自己,自己跟自己玩也不会无聊的怪人。 最近打开QQ音乐发现歌曲累积到1700百多首歌,就想删歌,因为每一首歌都代表着一个故事。我心情不好就会删东西,删掉才会觉得舒服的强迫症。 过了周末就该回去了,如果回去和见你,那么我选择不回去。我是如此懦弱,因为害怕开启一段不了解的生活,于是逃走,然后为之痛苦。 为什么讨厌每周的制服日,为什么讨厌像个小学生一样站在操场听副校长讲寓言故事。只觉得他们可笑至极。为什么讨厌每星期一个人搭车转车的旅程。和上铺感慨道:一年后没高考的我们真可惜。嘲讽学校衣柜是铁箱子,嘲讽学校为了拉新生不惜手段。 从心底讨厌这所学校,却又不能不屈服。 不要抱怨自己的环境有多差,如果准备充分且有预判,就不会置于这样的环境中。 和你在一起的时刻都很美好,因为天气好,因为天气不好,因为天气刚刚好

在四楼多媒体教室, 赵妖静对赵小刀说:我有三次心跳加速的时候 第一次是英语老师叫我回答问题的时候,第二次是你强吻我的时候,第三次是我妈吼我的时候。


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